кошачья радость

[urrsula]

этой осенью у кота Ивана Федоровича Крузенштерна есть три самых любимых развлечения.

Первое - таскать вареные каштаны из пиалы на столе. Технология отработана и проста как мясной фарш, и тем не менее таскать из пиалы их куда интереснее, чем гонять по квартире. И даже немного интереснее, чем есть, потому что прежде чем каштан будет съеден, надо заставить меня его почистить, и еще проследить, чтобы он достался именно Коту, а ни коем случае не мне или Анке. Осенью Иван Федорович ленив, неприхотлив и прямолинеен. Зацепил каштан из пиалы, уронил на пол, поглядел на меня. Поднимай, мол, если делать тебе, бесхвостой прямоходящей, нечего. Прекрасная сегодня погода, не правда ли.

Второе - осаждать меня требованиями поделиться йогуртом. Общеизвестно, что всё, что покупается в дом, покупается Только и Именно Для Котов. И в первую очередь это относится к йогуртам. И не важно, что черная морда в стаканчик не пролезает, но ведь есть усы лапы хвост и, опять же, отработанная годами и поколениями технология. Да и вообще, не зря же я купила йогуртов именно сегодня, в этот прекрасный день, когда Иван Федорович о них вспоминал во сне, возлежа на спинке кресла. Это был ЗНАКККК! - вопит он, восторженно обмакивая по очереди когтистые черные растопырки в стаканчик моего прекрасного холодного йогурта, и, стараясь не напороться на собственные крючки, облизывает лапу.

Третье - взламывать ящик с лекарствами, откуда так романтично пахнет валерианкой. Даешь депрессию и ипохондрию! - скрежещет Иван Федорович, пытаясь выковырять из приоткрытого ящика накопленную непосильным трудом аптечку, икая и квакая от напряжения. Осенью даже хомячки подвержены апатии! - наставляет он меня нравоучительно, укладываясь на подушке рядом с моей головой, и упираясь передними лапами мне в лицо. Видишь, я стал опасный маньяк! - заявляет он, тяжеловесно плюхаясь на мои пошевелившиеся под одеялом ноги. Ну что ж, Пойду и Умру Молча, и Это Ты Будешь Во Всем Виновата! - демонстрирует его дрожащий хвост, удаляющийся в сторону дальнего кресла, со спинки которого так удобно гипнотизировать вожделенный лекарственный ящик и нюхать восхитительный валериановый аромат.

Так что взламывать холодильник, притворяться падающим с балкона, прятаться в стиральной машинке, играть в рысь, разговаривать с соседом через входную дверь, проверять на вкус провода, звонить в 02, закапывать в паркет запасы на долгую зиму и превращать аметистовые серьги в Аццкую Мышь - в этом сезоне, слава богу, не модно.