urrsula: (siamese)
Со своей новой боевой расцветкой я дома называюсь Скунсиком. Так вот, сейчас Скунсик желает спать и убивать. Прям не знаю, с чего начать, все такое вкусное.
urrsula: (siamese)
Че-т прям перекосы на местах в этом году отмечаются. Мне всё - абсолютно всё! - стало комфортнее делать одной. Вот про кино подумала, разве что - в кино ходить, наверное, с кем-нить, но я кино в чистом виде вообще не очень.
А на БГ сегодня, например, одна иду. Не, там будет стопицот знакомых, но сидеть и слушать буду одна. И от этого отдельно хорошо. Не хочу ни с кем ничем делиться, как-то так. И впечатления не хочу смазывать, чистые хочу, свои, без примесей

Еще хочу в Вену или в Прагу вокруг рождества на несколько денечков, прям теряюсь
urrsula: (siamese)
че-т я запуталась в своем отношении к деньгам.
1. (из детства) иметь деньги - плохо. Честно приличных денег не заработаешь, а нечестно - нельзя. А столько, сколько заработаешь честно - это никак не назовешь "деньги". В общем - "много денег честно не заработаешь" и "деньги портят человека"
2. (из взрослого) не иметь денег - плохо. Я бы даже сказала - стыдно. Экономить - нищебродство, не уметь заработать - инфантилизм, расчетливость = мелочность.

Короче, нипанятна, как с такой кашей в голове я вообще сосуществую в одной плоскости с дензнаками.
urrsula: (siamese)
Вернулись из Хайфы, возвращаюсь в ЖЖ ))
бросила курить, катаюсь на велике, скоро конец года, а мы вот прямо сегодня дважды купались - погода все-таки в Израиле потрясающая.

Как вы тут? :)
urrsula: (siamese)
Иллеш, которого я так драматично мало знала, и который огромно повлиял на меня, можно сказать - стал трамплином к созданию меня-сегодняшней. Точнее, не трамплином даже - переговорщиком, тренером, убедившим с трамплина прыгнуть. "Ну ура, - смеялся, покашливая, он в трубку, когда убедил недоверчивую меня начать публиковать "Первые встречи, последние встречи". - Надо же, представьте себе, я, старый дурень, все еще могу уговорить девушку!"

Я до сих пор частенько думаю, что написал бы Андрей по тому или иному поводу, что сказал бы, что ответил - на комментарий, на запись, на текст. Что прислал бы почитать из нового, неопубликованного, будущего.
Очень скучаю.
urrsula: (siamese)
вообще, конечно, у меня некоторый кризис жанра. Связан он, на мой взгляд, в первую очередь с тем, что скоро уже восемнадцать лет, как я твержу одно и то же, одно и то же спиногрызам, чувствуя себя полным дураком. И стоило Анке хоть чуток вырасти из возраста полной несознанки, как набежали младшие. И да, они уже не младенцы, но вот это вот одно и то же день за днем с повторениями без вариаций - умойся-убери-помой-поешь-собери-сделай-положи-сложи-убери-умойся-прекрати-начни-сделай-закончи - аааааааааааааааа двинуться можно головой

всерьез думаю, чем таким заняться, чтоб не чувствовать себя ВСЕМ ЭТИМ

(а потом вспомнила, что где-то все это уже было, и точно - летом 2011 в Буково ровно те же ощущения. что утешает - впереди было четыре крайне продуктивных года, включая 2014, хех)
urrsula: (siamese)
тема про позитивизм, всплывшая в фейсбуке, меня как-то живо задела.
наверное потому, что неоднократно я тут уже писала: просто удивительно, сколько сил и нервов в своей жизни я потратила и все еще трачу на то, чтоб объяснить людям, что я имею право не быть радостной.

читая в последние дни свои дневники за 90-е годы, очень явственно ощутила, что любые публичные записи (под замком, под глазом, для своих, как угодно) всегда немножко маска. Таким образом, в сравнении с кошмарными дневниковыми записями за 5 лет с 1991 по 1996, обнажающими без прикрас мое подростковое и юношеское несовершенство и абсолютное уродство окружающего мира, ЖЖ и тем более фб-записи слабо релевантны - они практически не дают возможности почувствовать, какой на самом деле я тогда была и каким на самом деле был мир. Можно получить представление о событиях, об интересах (тех, которые я сочла тогда нужным продемонстрировать, а значит для меня - позитивных), чуток об эмоциональном состоянии - если делать поправку "на ветер" и понимать, где хорошая маска при плохой игре, где злость и стремление показать то или иное демонстративное сообщение кому-либо вокруг.

Беда в том, что и здесь тоже происходит эффект медленного кипячения лягушки - поначалу тебе кажется, что в ЖЖ ты откровенен, что ты пишешь именно то, что написал бы в стол. Но постепенно ты все равно оглядываешься на то, что тебя читают. И чем дальше тем больше. Получая обратную реакцию. Наступая на грабли. Осознавая, какой мощный инструмент - эти простые записи, формально считающиеся "личной правдой". Оглядываешься не затем, чтоб получить больше реакции (как часто считается, но это не про меня совсем), а скорее, чтоб создать ту картинку, которая тебе самому кажется правильной.
Постепенно полной открытостью начинает называться открытость неполная, потом - приоткрытость, дальше - не совсем закрытость, а в итоге и вовсе - виртуальная маска, далекая от реального человека-личности с настоящими чувствами, настоящими радостями, настоящими проблемами и настоящей болью.

про дневники 90-х добавлю еще, что никакой психотерапевт не смог бы во мне нынешней докопаться до меня той. И в этом отдельный ужас. Ужас глубины самообмана. И ужас глубины не моего самообмана тоже - ведь никто из участников не помнит этого. Ни-кто.

Из прагматичного - сейчас, на расстоянии двадцати лет, по этим записям можно столько понять о том, почему и как я нынешняя устроена (включая весь мой негативизм, всю психологию, все реакции), что мне, честно говоря, очень не по себе. "Похороните меня за плинтусом" - это, конечно, сильно, но это литература. А тут как бы вот оно. Настоящее. Со всей своей банальностью и всей своей реальностью. Моё.

И еще один крайне важный "дневниковый" урок - я его хорошо выучила раньше, но не грех и повторить: то, что ты помнишь, вовсе не то, что действительно происходило. Не забывай об этом, юзернейм.

И постскриптум о позитивизме: забрала сегодня у психиатра заключение о левкином аутизме, по факсу из клиники отправить не смогла, что делать не знаю, панике, зашла по дороге в супер, стою на кассе. В стороне разговаривают продавцы, смеются, смотрю на них, улыбаюсь. Подходит моя очередь. На кассе - заведующая, начальник магазина типа. Улыбается, как дела, все такое. Подходит один из смеявшихся продавцов и говорит нам с ней что-то на иврите. Я привычно отвечаю, улыбаясь, что не очень-то хорошо понимаю иврит. Так хорошо, говорит он на английском, что вы улыбаетесь. Это всегда очень приятно видеть. Спасибо.
ну, наверное, да. и читать позитивчик тоже приятно, и болтать смол-токи про позитивчик тоже - одно удовольствие. даже видеть - и то приятно. одно удовольствие быть для вас приятным светлым человечком.

наше вам с кисточкой.
urrsula: (siamese)
сейчас, в дни памяти Катастрофы, когда я много вспоминаю о Холокосте, о Записках из преисподней, об Анне Франк, об арбайт махт фрай, о Нюрнбергском процессе, когда я вижу, как воспринимают историю Катастрофы здесь, в Израиле, повседневно вообще и именно сегодня в частности, я вдруг могу более четко сформулировать для себя, как и почему сложилось, что я сейчас оказалась именно здесь.

(Делайте скидку, пожалуйста, на то, что все, что я здесь пишу - сформулировано именно для меня, довольно схематично, и оттого, наверное, довольно пафосно, и призвано лишь сохранить для моей памяти некоторые выводы, мысли и ощущения.)

Понимаете, всю жизнь мне неприятны мажоры и без-балды победители. Такие, знаете, которые "мы тут самые лучшие, всё про всё знаем, во всем правы и всех вас щас просветим и убедим, а если ты такой умный, то че ты такой бедный". В каждом, кстати, школьном классе есть целая компания таких правильных и чОтких ребят, обычно они лидеры, вожаки, вокруг них бурная поддерживающая тусовка, аплодирующая и соблюдающая их правила. В общем, это довольно агрессивные ребята. В семейном кругу даже есть специально имя для этого, но я воздержусь )

Сколько я себя помню, мне были интереснее и приятнее одиночки или маленькие маргинальные кружки, существующие вне агрессивной среды. Такие, которых обычно как раз хотят "победить", которые не то что "слабее", а просто "не агрессоры" - не нападающие, не безапелляционные, хоть, может и уверенные в своей правоте. Внутри. Не стремящиеся ее пропагандировать, продвигать и насаждать. Одиночки, даже если это маргинальный кружок. Те, кто на агрессивные наезды пожмет плечами, кто не станет кидаться громкими словами, кто подставит другую щеку. Кто не станет нападать с толпой, а встанет рядом с жертвой и будет сопротивляться толпе вместе с ней.

Не знаю, понятно ли я излагаю.

Довольно сумбурно с этим ворохом ощущений связан ответ на частые вопросы недавнего времени: "Почему Израиль? Там война! Там куча проблем! Там безработица/жара/кольцо врагов/невысокий уровень жизни! Почему не Европа? Почему не Америка? Вот где наиболее комфортно и все уже устроено идеально!"

И вот ответ на это. Во многом как раз потому, что Израиль и евреи для меня - это такой вот сопротивляющийся толпе. Век за веком, и я не говорю о политике, простите. Это что-то про сутулого мальчика в очках, которого бьют и гопники и мажоры и футбольные фанаты. Я на его стороне.

Надеюсь, вы понимаете, что это образ. Не надо воспринимать конкретно - Израиль не состоит из виктимных мальчиков в очках. А я не страдаю синдромом защитника. Но в целом, для меня Израиль олицетворяет сопротивление, и это сопротивление - то, что я понимаю, чему со-чувствую. Агрессия - недостойно. Сопротивление - достойно. Агрессия - большинство, толпа. Сопротивление - меньшинство. Это много одиночек, противостоящих толпе. Если вы понимаете, о чем я.

И возвращаясь к дню Катастрофы, я вдруг вспомнила один свой сон, который имеет к нему прямое отношение. Read more... )
urrsula: (siamese)
тут все-таки получилось совместить меня с флейтой и Саней в одном пространстве, и в результате стечения н-количества сложных обстоятельств мы сыграли в нашем ульпане на уроке Eli, Eli и HaTikva (гимн Израиля)
художественной ценности никакой, но на память себе я тут положу пару ссылок и пару фоток. Для, так сказать, мотивации.
11035746_1082609771756097_4488192174697251251_o
Read more... )
https://www.facebook.com/anna.olkh/videos/vb.100000212537549/1083118371705237/ - Eli, Eli
https://www.facebook.com/anna.olkh/videos/1083120578371683 - HaTikva (гимн Израиля)
urrsula: (siamese)
поняла вчера, что могла бы рассказывать и рассказывать семейные всякие истории и перипетии прабабушкины и прапрадедушкины, да и про свои тоже приключения, если бы только не острое ощущение, что это никому не интересно и не нужно. ощущение, конечно, может быть, ложное, но что делать-то с ним? раз в год собираюсь что-то по случаю рассказать, да и то пока собираюсь и примеряюсь - уже и тема из разговора ушла, и про другое заговорили, и вроде ни к чему эти все откровенности в целом-то.

отыграюсь, видимо, на внуках. буду одной из тех старушек, при появлении которых родственники тяжело вздыхают: ну вот, мол, ща мураниколавна опять на любимого своего конька двухсотлетней давности воссядет и шарманку заведет.

такие дела.
urrsula: (siamese)
Подумала, что никогда не читала литературу умом. Вон как кино смотрят ценители: "Какой операторский прием! Какой сценарный ход! Какая игра актеров! Какие новаторские технические приемы"
Я фиг знаю, где актер играет, а где рыбу заворачивали.

И с литературой так же - читаю глазами, жабрами, звучанием, ощущением текста, максимум критичности выпадает на сюжет: "Не понятно" или наоборот "Очевидно". Обычно сюжету достается мое внимание, если звучание текста не дотягивает до самодостаточности, иначе сюжет вообще вторичен.

Но никогда, никогда я не разбирала, как это сделано, как оно устроено, как и из чего сплетено. Литература - это данность, она изнутри идет, а не снаружи строится, ее нельзя изменить и переписать, в отличие от истории. Книга такая, какая есть. Она может нравиться, не нравиться, ей можно восхищаться или раздражаться, но нельзя переписать - это будет уже другая книга. Конечно, речь о законченной работе. Прошедшей стадии черновиков.

А оказывается, там же тоже оператор проходил и актеры играли. Это большая грусть. Хорошо, что я этого не замечаю до сих пор. А то музыка когда-то для меня закончилась в тот момент, когда я стала слышать вместо музыки гармонии, инструменты, темпы, исполнения и почерк дирижера.

Это понимание противоречит обучению, наверное. Но очень много дает.
urrsula: (siamese)
че-т уже и пожаловаться негде, везде вопросы задают
пойду в дупло какое-нить покричу, блин
urrsula: (siamese)
Юл, по дороге из школы, выдал вдруг: "Я чувствую себя ненужным".
А я что, а я че-то тоже. Зима еще эта в октябре.

отменила на сегодня иврит, тут же узнала об еще одном дедлайне на завтра.
Ничего не трогай, детка, ведь согласись, лучше бы это был иврит.
urrsula: (siamese)
ну вот сразу вам и шапочку - позвонила папе-ке, и он из метро крикнул: "ты про Анну Петровну знаешь?" я говорю - знаю, угу. Знаю. В трубке шумело, я подумала, что папе неудобно, наверное, говорить. "Подожди, - сказал он, - подожди, не вешай трубку, погоди. И Вася Максимов умер. Несколько дней назад".

Вася Максимов - это... я в 16 выясняла окольными путями, чуть ли не в папин кабинет влезая в поисках обратного адреса на конверте, в какое именно лесничество под Выборгом Вася уединился. Чтобы, конечно, немедленно к нему туда поехать. Потому что им бредила. Ну такое вот, да. Дзен (не тот, который сейчас все отращивают, а дзен-буддизм), харизма, необычайная сила. Такое.
а забытые у нас в гостях очки, ночная водка по-английски с Vitya Пелевин над трамвайными путями, Чапаев в "Чапаеве и Пустоте", первые русские (его, В.П.Максимова) переводы Кастанеды - это вот все для меня уже потом.
сначала - папин друг дядя Вася, далекий Выборг, отсутствие правил, магия и всевозможность.

В общем...
urrsula: (siamese)
кажется, много лет назад я здесь уже это обсуждала, но искать некогда.

у меня абсолютно атрофирован орган, к которому взывают те, кто говорит: "Как, как ты могла подумать, что я на это способен (-бна)?!"

я не думаю, "кто на что способен".
я вообще не анализирую личность.
мне просто интересен/дорог/симпатичен человек, а что у него на уме и как у него выставлены границы - не мое дело вообще.

признаюсь, я пробовала. но в реальности, столкнувшись 20 лет назад с задачкой "кто из моих ближайших пяти друзей спиздил родительские деньги у меня дома" я все свои аналитические зубы обломала.

а после Черски я уже вообще никого и ни о чем не анализирую.
человек - это бездна.
что он делает, что он хочет показать что делает, и на что он способен - три разные вещи. при этом способность еще и от обстоятельств зависит.

выговорилась, спасибо.
urrsula: (siamese)
...и Мурочка Коган в Москве родилась

Год мой новый начинается очень, очень насыщенно. Вот вчера, накануне собственно моего рождения, братик [livejournal.com profile] sonk прокатил меня на своем мотоцикле - впервые в жизни, между прочим!
И я что хочу сказать - вот и год мой следующий по стартовым ощущениям похож на эту стремительную мотоциклетную поездку. Страшно, волнительно, неописуемо круто, дух захватывает и остановиться невозможно.
urrsula: (siamese)
просто удивительно, сколько сил и нервов в своей жизни я потратила и все еще трачу на то, чтоб объяснить людям, что я имею право не быть радостной.
urrsula: (siamese)
Всю ночь во сне строчила редакторские статьи для "Популярной механики". Со всеми рабочими подробностями. Странная реакция организма на ночное чтение Залмана Градовского "В сердцевине ада" про Аушвиц-Биркенау, которого, я уверена, должен прочесть каждый.
urrsula: (siamese)
да, кстати, отчитаюсь немного о кино
правда, я о нем спрашивала в фейсбуке, но поскольку стараюсь его ограничивать как могу, то отчет напишу тут.

он будет краток:
"Бесконечная история" - ни детей ни меня не впечатлила, прям расстройство какое-то ходульно-кукольное
"Рождественская история маппетсов" - дети посмотрели с удовольствием, хотя ничего не поняли, а лично мне понравилось, что это Диккенс и что это маппет-шоу
"Приключения Карика и Вали" советский фильм 1984 года - пошел у детей на ура, они играют в Карика и Валю и профессора Енотова, а Лев бросился читать книжку.

теперь взрослое:
"Рок-волна" - сначала мне показалась какой-то ерундой в духе мимими 80-х, но потом оказалось, что фильм отличный, с кучей отсылок и вообще по делу фильм, короче
"Жизнь прекрасна" - фильм великолепен. И несмотря на тяжелую тему он вовсе не тяжелый, хотя очень, очень грустный.

Такие дела.

March 2017

S M T W T F S
   1234
567 891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Page generated 28/7/17 06:40

Expand Cut Tags

No cut tags