urrsula: (siamese)
Иллеш, которого я так драматично мало знала, и который огромно повлиял на меня, можно сказать - стал трамплином к созданию меня-сегодняшней. Точнее, не трамплином даже - переговорщиком, тренером, убедившим с трамплина прыгнуть. "Ну ура, - смеялся, покашливая, он в трубку, когда убедил недоверчивую меня начать публиковать "Первые встречи, последние встречи". - Надо же, представьте себе, я, старый дурень, все еще могу уговорить девушку!"

Я до сих пор частенько думаю, что написал бы Андрей по тому или иному поводу, что сказал бы, что ответил - на комментарий, на запись, на текст. Что прислал бы почитать из нового, неопубликованного, будущего.
Очень скучаю.
urrsula: (siamese)
вообще, конечно, у меня некоторый кризис жанра. Связан он, на мой взгляд, в первую очередь с тем, что скоро уже восемнадцать лет, как я твержу одно и то же, одно и то же спиногрызам, чувствуя себя полным дураком. И стоило Анке хоть чуток вырасти из возраста полной несознанки, как набежали младшие. И да, они уже не младенцы, но вот это вот одно и то же день за днем с повторениями без вариаций - умойся-убери-помой-поешь-собери-сделай-положи-сложи-убери-умойся-прекрати-начни-сделай-закончи - аааааааааааааааа двинуться можно головой

всерьез думаю, чем таким заняться, чтоб не чувствовать себя ВСЕМ ЭТИМ

(а потом вспомнила, что где-то все это уже было, и точно - летом 2011 в Буково ровно те же ощущения. что утешает - впереди было четыре крайне продуктивных года, включая 2014, хех)
urrsula: (siamese)
тема про позитивизм, всплывшая в фейсбуке, меня как-то живо задела.
наверное потому, что неоднократно я тут уже писала: просто удивительно, сколько сил и нервов в своей жизни я потратила и все еще трачу на то, чтоб объяснить людям, что я имею право не быть радостной.

читая в последние дни свои дневники за 90-е годы, очень явственно ощутила, что любые публичные записи (под замком, под глазом, для своих, как угодно) всегда немножко маска. Таким образом, в сравнении с кошмарными дневниковыми записями за 5 лет с 1991 по 1996, обнажающими без прикрас мое подростковое и юношеское несовершенство и абсолютное уродство окружающего мира, ЖЖ и тем более фб-записи слабо релевантны - они практически не дают возможности почувствовать, какой на самом деле я тогда была и каким на самом деле был мир. Можно получить представление о событиях, об интересах (тех, которые я сочла тогда нужным продемонстрировать, а значит для меня - позитивных), чуток об эмоциональном состоянии - если делать поправку "на ветер" и понимать, где хорошая маска при плохой игре, где злость и стремление показать то или иное демонстративное сообщение кому-либо вокруг.

Беда в том, что и здесь тоже происходит эффект медленного кипячения лягушки - поначалу тебе кажется, что в ЖЖ ты откровенен, что ты пишешь именно то, что написал бы в стол. Но постепенно ты все равно оглядываешься на то, что тебя читают. И чем дальше тем больше. Получая обратную реакцию. Наступая на грабли. Осознавая, какой мощный инструмент - эти простые записи, формально считающиеся "личной правдой". Оглядываешься не затем, чтоб получить больше реакции (как часто считается, но это не про меня совсем), а скорее, чтоб создать ту картинку, которая тебе самому кажется правильной.
Постепенно полной открытостью начинает называться открытость неполная, потом - приоткрытость, дальше - не совсем закрытость, а в итоге и вовсе - виртуальная маска, далекая от реального человека-личности с настоящими чувствами, настоящими радостями, настоящими проблемами и настоящей болью.

про дневники 90-х добавлю еще, что никакой психотерапевт не смог бы во мне нынешней докопаться до меня той. И в этом отдельный ужас. Ужас глубины самообмана. И ужас глубины не моего самообмана тоже - ведь никто из участников не помнит этого. Ни-кто.

Из прагматичного - сейчас, на расстоянии двадцати лет, по этим записям можно столько понять о том, почему и как я нынешняя устроена (включая весь мой негативизм, всю психологию, все реакции), что мне, честно говоря, очень не по себе. "Похороните меня за плинтусом" - это, конечно, сильно, но это литература. А тут как бы вот оно. Настоящее. Со всей своей банальностью и всей своей реальностью. Моё.

И еще один крайне важный "дневниковый" урок - я его хорошо выучила раньше, но не грех и повторить: то, что ты помнишь, вовсе не то, что действительно происходило. Не забывай об этом, юзернейм.

И постскриптум о позитивизме: забрала сегодня у психиатра заключение о левкином аутизме, по факсу из клиники отправить не смогла, что делать не знаю, панике, зашла по дороге в супер, стою на кассе. В стороне разговаривают продавцы, смеются, смотрю на них, улыбаюсь. Подходит моя очередь. На кассе - заведующая, начальник магазина типа. Улыбается, как дела, все такое. Подходит один из смеявшихся продавцов и говорит нам с ней что-то на иврите. Я привычно отвечаю, улыбаясь, что не очень-то хорошо понимаю иврит. Так хорошо, говорит он на английском, что вы улыбаетесь. Это всегда очень приятно видеть. Спасибо.
ну, наверное, да. и читать позитивчик тоже приятно, и болтать смол-токи про позитивчик тоже - одно удовольствие. даже видеть - и то приятно. одно удовольствие быть для вас приятным светлым человечком.

наше вам с кисточкой.
urrsula: (siamese)
в общем, я поняла. я сюда пишу то, что мне не хочется окружать кучей дисклеймеров и затем обсуждать со случайными агрессивными прохожими-захожими людьми - почему-то фейсбучная жизнь воспринимается именно так, хотя там все те же люди, вроде бы.
ну да не важно. в конце концов, все знают, что одни и те же люди по-разному ведут себя в разных декорациях и ситуациях.

в общем, без дисклеймеров о невеселом.

сегодня меня в очередной раз посетило жутко раздражающее, нервирующее и пугающее ощущение (пожалуй, на этом этапе принятия уже можно назвать его "пониманием") того, что с русским языком как инструментом получения информации надо прощаться. Это довольно болезненное понимание, потому что оно не про "необходимость вливаться в местную жизнь и потому быстрее врубаться в иврит", нет. Оно про куда более глобальные и неприятные вещи.

О том, что актуальная информация в русскоязычном секторе искажена. Израильская русскоязычная журналистика - это слезы раскаивающегося двоечника в стенгазете 7 класса "Б". Российская журналистика - это листовка комсомольской ячейки 10 класса "А". Новости или фб как источник актуальной информации на русском читать небезопасно для психического здоровья. Соцсети в русском секторе можно выносить, только сузив круг читаемых до размера собственной кухни.

О том, что русскоязычные переводы и озвучки фильмов и т.д. низкокачественны до ужаса. Они откровенно портят фильмы. Они искажают и упрощают смысл, портят звуковую дорожку и вообще читают по бумажке, не будучи в курсе "здОрово" там по смыслу или "здорОво". И почти никто из зрителей уже не понимает, ачотакова.

О том, что люди, которые что-либо продают/предлагают в Израиле, обращаясь по-русски к русскоязычному сектору, по итогам нескольких пересечений вызывают недоверие, и в англоговорящем и ивритоговорящем секторах ценник другой и сервис абсолютно другого уровня.

О том, что если ты хочешь быть услышан здесь бизнес-кругом или вообще активными, бодрыми, создающими людьми, ты должен говорить по-английски или на иврите. Не потому, что кто-то притесняет русских, нет. А потому что по-русски, к сожалению, принято в основном жаловаться и пугать.

и вот, в печальном итоге, если ты хочешь двигаться вперед, то всего-то применения у русского языка и остается, что русская литература. Исходная, классическая. Ну и собственно коммуникация в старом понимании: переписка с друзьями и семьей, "как дела", обмен мнениями - со своими. На своей кухне. В своем подзамочном ЖЖ.

А для всего остального есть мастеркард - английский и иврит.
Такие дела.
urrsula: (siamese)
никого не смущает, что Царнаеву за теракт на Бостонском марафоне (4 человека погибли) грозит смертная казнь, а у нас тут за двадцать пять лет, насколько я помню, ни одного виновного в терактах (десятки и сотни погибших) даже не нашли, не то что осудили?

в фб с этой темой не пойду, говорить тут не о чем, но и молчать не могу. фуфуфу.
urrsula: (siamese)
непрекращающееся ощущение безнадежного пиздеца
urrsula: (siamese)
поняла вчера, что могла бы рассказывать и рассказывать семейные всякие истории и перипетии прабабушкины и прапрадедушкины, да и про свои тоже приключения, если бы только не острое ощущение, что это никому не интересно и не нужно. ощущение, конечно, может быть, ложное, но что делать-то с ним? раз в год собираюсь что-то по случаю рассказать, да и то пока собираюсь и примеряюсь - уже и тема из разговора ушла, и про другое заговорили, и вроде ни к чему эти все откровенности в целом-то.

отыграюсь, видимо, на внуках. буду одной из тех старушек, при появлении которых родственники тяжело вздыхают: ну вот, мол, ща мураниколавна опять на любимого своего конька двухсотлетней давности воссядет и шарманку заведет.

такие дела.
urrsula: (siamese)
че-т уже и пожаловаться негде, везде вопросы задают
пойду в дупло какое-нить покричу, блин
urrsula: (siamese)
полная, полная пустота внутри
urrsula: (siamese)
Юл, по дороге из школы, выдал вдруг: "Я чувствую себя ненужным".
А я что, а я че-то тоже. Зима еще эта в октябре.

отменила на сегодня иврит, тут же узнала об еще одном дедлайне на завтра.
Ничего не трогай, детка, ведь согласись, лучше бы это был иврит.
urrsula: (siamese)
ну вот сразу вам и шапочку - позвонила папе-ке, и он из метро крикнул: "ты про Анну Петровну знаешь?" я говорю - знаю, угу. Знаю. В трубке шумело, я подумала, что папе неудобно, наверное, говорить. "Подожди, - сказал он, - подожди, не вешай трубку, погоди. И Вася Максимов умер. Несколько дней назад".

Вася Максимов - это... я в 16 выясняла окольными путями, чуть ли не в папин кабинет влезая в поисках обратного адреса на конверте, в какое именно лесничество под Выборгом Вася уединился. Чтобы, конечно, немедленно к нему туда поехать. Потому что им бредила. Ну такое вот, да. Дзен (не тот, который сейчас все отращивают, а дзен-буддизм), харизма, необычайная сила. Такое.
а забытые у нас в гостях очки, ночная водка по-английски с Vitya Пелевин над трамвайными путями, Чапаев в "Чапаеве и Пустоте", первые русские (его, В.П.Максимова) переводы Кастанеды - это вот все для меня уже потом.
сначала - папин друг дядя Вася, далекий Выборг, отсутствие правил, магия и всевозможность.

В общем...
urrsula: (siamese)
похороны раз в неделю даже для меня, вроде бы закаленной, все же перебор
эпоха заканчивается так очевидно и так просто в этом году. Обрубает все хвосты. Закрывает все свои направления. Видимо, передает флаги нам, следующим, убирая опору на тех, кто был значимым раньше и помогал расти. Закончился Марик, закончился Халфин, теперь вот Анна Петровна - и с ней целая буковская эпоха - закончилась.
Смотрю фотки, вспоминаю.
Похороны в субботу, в Левкин день рождения.
Такая жизнь.
urrsula: (siamese)
просто удивительно, сколько сил и нервов в своей жизни я потратила и все еще трачу на то, чтоб объяснить людям, что я имею право не быть радостной.
urrsula: (Default)

Как объяснить людям, что меня раздражают и выматывают разговоры, не имеющие смысла? И заполняющее все паузы (зачем?!!!) комментирование своих действий вслух ("вот мы сейчас то-то", "надо бы мне то-то", например). И что тишина - лучшее, что бывает в радиусе слышимости.
Хочу пять дней без человеческих голосов. Вообще. Полная тишина.

urrsula: (Default)

Как меня достала эта омерзительная погода. 25 июня - за бортом уже 2 недели +12, а то и +10, ночью до +3, и постоянные дожди-грозы-гнусь. Мы ежедневно топим печку. И прогнозы обещают еще миниум 2 недели этого говна, продляя и продляя с каждым днем. Мы с детьми успеваем дойти до леса и фигачит ливень. Мы бежим домой, и к нашему приходу выходит солнце, но мы уже безнадежно мокрые и злые. Впрочем, можно повторить поход снова - и мы снова промокнем до нитки.
Я еще поражалась, почему так классно было в Буково в прошлом году и так омерзительно невыносимо в 2012, 2011, 2008? А ответ простой: погода.
Ненавижу этот климат. Ненавижу эту зеленую зиму. Короче, баста: закрываюсь в доме до нормального лета и снимаю с себя обязанности выгуливателя по природе. Пусть дети смотрят мультики и че хотят, а я буду спокойно работать. У всех каникулы, ёлки. В конце-концов, я имею полное право не хотеть гулять в полярной куртке под чертовым дождем безо всякого толку. Кому надо - ю ар велком без меня.

urrsula: (siamese)
очень я этих спиногрызов люблю и уважаю, но какого ж хрена они постоянно испытывают тебя на прочность? Почему просто не заняться тихонько своими спиногрызскими делами и делишками, а непременно ежеминутно крутить нос мамочке, не для того повесившейся, чтоб на ней качались побеждающей природные катаклизмы в условиях, приближенных к первобытным?

Электричества сегодня, кстати, не было прямо с 12 утра (хорошо, успели позавтракать) и до 19 вечера. За бортом на секундочку +4, а ливень ливанул ровно в момент попытки приготовить жратвы и вскипятить чаю на мангале во дворе. Зато теперь мы умные, теперь у нас гречка доходит в печке (хорошо, нашлась такая маленькая кастрюлька, которая туда смогла поместиться).

а потом, значит, наступает вечер, грызы укладываются в теплые постельки и отплывают в сонные просторы, а я сажусь в промозглой кухне, где интернет нихера не ловит, и завернувшись в полярную куртку пытаюсь, значит, работать работу. Параллельно (скорее, перпендикулярно, если брать символистскую образную смысловую нагрузку) разбирая себя по косточкам за непедагогические методы воспитания подрастающего, мать его, поколения.

гори все огнем, где мой черный Джонни Уолкер. На глоточек еще вроде оставалось...
urrsula: (siamese)
в последнее время тренируюсь в психологических наблюдениях за собственными джуким-ба-рош*, если вы понимаете, о чем я толкую. так вот:

Наблюдение 1: когда я не курю, то не довольна тем, что ограничиваю себя в желаниях, а когда курю - тем, что потворствую прихотям и неиллюзорно порчу здоровье. Вопрос: какого черта?

Наблюдение 2: веселым может быть только праздный человек. Человек, занятый делами-работой-хозяйством - суров и серьезен, ну потому что поглощен рабочим процессом по ходу дела, видать, и комбинаторикой типа "как сочетать все три" заодно. Какой веселости можно ждать от меня, если я вовсе разучилась быть праздной и каждую минуту типа "должна тратить с пользой"?

надо как-то потравить этих жуков, по ходу.
а то совсем жить не дают.
и я даже из всех хобби себе уже обязанность и работу сделала.

---
*ג'וקים בראש - тараканы в голове (ивр.)
urrsula: (siamese)
Вы знаете, год назад я могла легко себе представить, что будет через год. А сейчас не могу.
urrsula: (siamese)
чувствую себя интеллектуальным инвалидом. Слова не находятся, формулировки не складываются, какое-то "Я лесник. Я живу в лесу". Катастрофа, альцгеймер, полный провал.

хочу делать ничего. и не жалеть об этом.

March 2017

S M T W T F S
   1234
567 891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Page generated 19/9/17 13:39

Expand Cut Tags

No cut tags